My Burning Life

话说这个文档还是九月创建的，就是中旬最冷的那几天吧
开篇第一句话“九月而已，我感到冷，热情似乎燃烧殆尽”
我腻味这种调调，懒得理它，索性扔在那几个月
然后，今年北京的冬天果真格外的冷
搅屎棍子最喜欢骂别人是搅屎棍，俗话说的狗咬狗

那天鱼雷同学发过条信息说bababian的外链也被和谐了
我看了眼picasa，貌似还活着，说不行就先凑合用这个
他回答懒得折腾了，不给用就不用
这很好，组织的目的达到了，最广大的社会阶层终究禁不起频繁折腾的
下定决心蹂躏你们，口香糖也是能被嚼化的
还不厌其烦的给我们讲，一个坏苹果
把烂的部分切掉，它还是一个好苹果，丢掉了，就没有了
可如果是从芯开始烂掉呢
莱比锡曾响起振聋发聩的口号Wir sind das volk
相比之下，我们又算什么呢
周瑞金先生在《炎黄春秋》里总结的很精妙：
梁启超痛斥晚清政府拒不改革致使中国成为“制造革命党之一大工厂也”。在“新政”已是大势所趋，地方绅商人心思变的情况下，载沣把持的朝廷只关心满族特别是皇族在未来政治格局中的地位，组成“皇族内阁”，剥夺地方路矿权益，错失了和平变法的最后机会。
星爷也说过，都是凡人，只有几十年的命，不要因为做错一两件事就永远翻不了身
嗯嗯，如此看来，真的很难

持续的绝望就是炸药，完美的借口总是带着旋律
经过不断努力，终于迈入了1打头的行列
犯贱的更加玩命，嘲笑吧
不需要宽慰，索性更明确了目标
我想我明白老吴的心思，的确，这游戏从一开始就不公平
都是知道密码的，你调个加速，可人家开的是无敌啊……
想起《士兵突击》里伍六一疯笑似的大叫：跑不动啦，弃权啦
连打GG都要做到优雅，是不是我错了
Danisa终究还是跟Kjeldsens不一样
打击的是信心，不变的是信念
依旧想要创造，想要作为，为这个世界添砖加瓦
床头那个木人被我摆成双手张开状
我说过要拥抱这个世界的，我在做
趔趄前行，也是向前，终究是好的吧

Kay说起2006年让他寒心，所有的付出变成倒打一耙
亲情算他妈个屁啊，尤其是面对7位数的诱惑
从五大连湖区蹦极到环渤海的失落，感同身受
我们同样没日没夜活着，被厚重的期望压迫得中庸
我讨厌中秋，讨厌春节，你们肯定不知道！
这份自私可以理解，又没有付出，凭什么要求更多呢
我只是怕，这路就像V字一样，走得愈远，就收不回来了
不论如何，当多伦多变成你最后的赌注，一定算我一个

在开心的个人状态写下“countdown 90”
这个决定也许会让我后悔，是暂时的，必须暂时的
错过这一次，再等五百年
这是科学松鼠会对今年那次日全食的宣传语
朝菌不知晦朔，蟪蛄不知春秋
被禁锢得久了，难免期望获得些新鲜空气
趁着还有绿色，再努力一把

无语凝噎 更与何人说？哈哈，有！有的^_^

生活一旦形成规律，逝去的速度就会变得飞快
无力抵挡Institutionalization的吞噬
维持生命，消除饥饿，传宗接代
被灵长动物的宿命束缚得越来越紧
我以为我是爱这对翅膀的
尽管这浮华背后是好似被立枷的窒息
收到你们的祝福
发现感谢和微笑是我仅能做出的回应
每当我光着膀子坐在沙发上吹牛逼做承诺的时候
奶奶总对我说：有这句话就够了
不是……其实……
粽子还是要吃白的好，肉馅会遮住芦苇的香味
妈了逼啊，搞这么咸，不如去吃包子好了
为什么如此固执，因为始终欣赏的那一份坚韧

悲愤的情绪总要发泄
选择温婉的方式，就是抱怨
如果十八年前，我不迈进那个学校
人生轨迹应该不会像现在这样狼狈
如果十二年前，我稍微懂事一点
大概就不会浪费那一年时光和多半个六位数
如果两年前，我不被逼去那个人才市场
也许就不会陷入如今的进退两难
阶段性的无力感达到顶峰就会孵化出歇斯底里的矫情
所以并不可怕，因为谁都知道呻吟没有丝毫现实意义
这是已经习惯的一种自怨自艾，休息下就好
廖一梅在《琥珀》里写过，有了幸福便有了恐惧
那么对一无所有的人来说，肆无忌惮的向前冲便是了

一路狂奔过后，昆德拉站在终点嘲笑
你就是失去了慢的乐趣的人啊
随他好了，起点注定我再不能把这生命书写得隽永
可我也不甘浅尝辄止
前一阵听了《悟空传》的广播剧
五年前看到这段话会共鸣，庆幸的是现在也是
追求大道是不会退化的，金蝉子他明白
“我要这天，再遮不住我眼
要这地，再埋不了我心
要这众生，都明白我意
要那诸佛，都烟消云散！”

对了，还有件事
其实…十二年前的今天，我还是过节的

泰和草本的夏枯草不够苦
Village的繁华也从不属于我
再多的祝福也无法唤回阿桑的声音
极致华丽的伪装也迟早会暴露
谷雨过后萍始生，等等看吧

跟Kay在新天地麦记门口看见好似电影镜头的一幕
一个女孩俯在另一个女孩肩膀抽泣，有好一会
不论如何，敢于在大庭广众之下宣泄自己的情绪是令人羡慕的
上班在地铁上遇到另一个可爱的女孩
她会起身给孕妇让座，尽管上午的车厢挤的挪不开步
她会掏出钢蹦买花甲老人的地图，尽管听说话她是标准的北京人
不论如何，善良是最重要的品质
《如果，我不是我》在蜂巢的演出还算成功
它其中一个主题我很赞同
太多的时候，我们有智慧去认识,却没勇气去执行
的确的确

贺龙的女儿对正在拍摄《南京南京》时的陆川说过一段话
“在中国不是你想为国家办事，你就会理所应当的很顺利、很得志或者受到很多支持，有时候往往是相反的。往往是没什么想法的人过得挺滋润，而有想法的人都特痛苦特郁闷。”
如果说好高骛远和嫉妒是人类的通性
专注的完成每件事情是不切实际的要求
那么创造力匮乏，诚信丧失，极度缺乏责任心
不乐于分享，抵制团队合作，盲目的个人主义
这就让人很费解了
说懒惰，似乎有些过了，也许说不勤奋更合适
但往往还能表现出一些奴化后的吃苦耐劳
这种劣根性的不可教化让我崩溃
其实这并不会影响到我什么
我的信仰，我的梦想，仍然照旧
只是不理解，然后有些寒心
成功的希望，美好的体验，就摆在那里
不去努力，可惜可悲还是可笑？
难道我们的字典里就没有共赢？

似乎相信星座的大伙越来越多
我当然希望这只是一种消遣
可你tm算我倒霉时候为什么那么准呢
我很欣慰，我只能很欣慰
人品守恒定律是支撑我抗争下去的动力
你们都赢了，我却输了
你们都输了，我还在输着

特杂，特乱……没辙
火还是没下去，起一身包
其实，你的空调不必开那么冷
这里根本没有27度，根本没有

听着收音机飘出朴树的声音，那些花儿
哼哼，最好的年华，就这样散落在地下
在开心上看到一个投票，应该做一件疯狂的事为青春见证
然后某天收到一条群发消息
皮皮说他打算去西安那边拼出个身份，趁着年轻
放弃工作，背井离乡，跑到西部闯荡，这应该算是疯狂吧
蔡智恒在《槲寄生》里讨论过疯狂与找死
相比之下，我纂出来的计划还是脱离不出找死的范畴
两年前的这会我在写论文，现在我还在写论文
两年前的七月我毕业了，今年的七月又要毕业
两篇论文，两次毕业
从T恤到衬衫的转变，并没有让心智更加成熟
其实我更喜欢那个能从凳子上蹿起来骂人傻逼的自己
Midi今年去镇江了，也许还有上海
留下空荡荡的海淀公园和一群死磕青年
漫无目的的游离着

南锣鼓巷Earth hour的活动没想象中的那么惊艳
似乎大家都在拼了命的让生活不再那么千篇一律
跟JY和VV达成的共识就是，经济危机期间，即使休息也最好在家趴着
诶～怎么也不会想到在家也能发生意外
自己给自己磕出一轻微脑震荡，头晕了好几天
据说一张二百多的脑部ct能换来一张三天的假条，我放弃了
工作有一条好处是，当空虚郁闷的时候，可以拿它作为发泄
然后别人一看，嘿艹，这孙子还挺努力哈…
可笑的一举两得

没事在河边遛弯，看见人家放风筝，特兴奋
想想上一次这样牵着线跑，还要追溯小学吧
狗狗说展览馆那边有卖风筝的，改天寻摸一下去
春天还是应该干一些春天该干的事
尽管这个冬天没有带来任何惊喜
我们依然承受着各自不同的痛楚
但不应该再去后海把自己折腾的酩酊失态
咱们都大了，应该勇敢的选择承受
让这些bastards看看我们的成长和不可战胜
“有喜总有悲 人海中漂泊 徘徊在这狭窄长梯
有高总有低 如不懂心计 能得到更多”
还好总能不经意间找到安慰自己的小句子
果然eason诠释粤语的时候最有韵味
的确，sometimes we have to remember what we still have

初四的月亮在西方的天空露出皎洁的微笑，是Tom吗…
过了一个月时间，想起Tom还是会很伤心
不习惯没有他嗒嗒嗒嗒的脚步声
十年了，相比之下，他更像我们的家庭成员
关于一些事我不是不接受，只是不甘心
从一开始我就不认为那是对的，还是最讨厌过春节
明明已经拼好的魔方，又被我打乱了
刚才天气预报广播：周三回暖
好吧，希望这次你是对的^^

刚睡醒，又感冒了，药吃的比饭多
睡眠长短实在是一件很奇妙的事
不足会头疼，睡多了也会头疼
耽误了一上午的宝贵时间
有一搭无一搭的这么无聊着
琢磨什么时候能把窗户外面的铁栅栏拆掉
这该死的条条阻挡我视线太久了
时不时的犯轴，以较劲的心态对待每件事
奶奶刚才说我就是因为火大才感冒的，呃……

那天在NASA的新闻上看到name node3的活动
serenity遥遥领先，嗯，挺好的
这是一个无从释义还是形态上都让人觉得舒服的词
我喜欢它传递出的这种淡淡安静的感觉
在烦嚣的工体西路，哪怕再私密的空间
serenity也仿佛遥不可及
我原本已经加快不少的脚步还是会被人家落下很多
隋哥刚从泰国回来，他说那的人喜欢说zai`ye`ye
是泰语慢慢来的意思
可身处在这个浮躁的社会，根本慢不下来，也静不下来
《Isabella》里梁洛施的妈妈有句台词：但求见得了人，拜得了神就算了
原来这根本就是一种境界
人皆趋彼我独守此，我做不到
众人惑惑我独不从，我也做不到
你觉得你应该成为什么样的人，并不能代表你就能成为什么样的人
迫不得已的顺其自然……

最近疯狂迷恋万能青年旅店
这几个可爱的石家庄人
在被问到为什么不来北京发展时
他们回答：北京生活成本太高，我们没那么多钱。
想让人踹上一脚的坦诚，哼哼
无论如何，他们的音乐是温暖的
相比左小祖咒的厚重，我更喜欢他们的轻盈
“Hey，愉快的人啊
和你们一样
我只是被诱捕的傻鸟
Hey ei ei ei ei~
不停歌唱
Hey，悲伤的人啊
和你们一样
我只是被灌醉的小丑
Hey ei ei ei ei~
歌唱”
我爱那把大提琴和长笛
然后，感谢老莫的推荐，嗯嗯

三月四号那天我哥生日,一算我们真的好久没见了
上次他回国正赶上我疯狂加班，今年春节又没回来，诶……
现搜了一句德语的生日快乐发过去，弄得他怪惊讶的，嘿嘿
在开心上看见他拍的科隆狂欢节的照片，真好！
杜伊斯堡的冬天比北京更有味道吧，北京的冬天都不下雪了
惊蛰过了，反而倒起了春寒，可风还是像往年一样大
也许需要一个风铃吧，我想

像这样无聊的夜晚看几年前的杂志真是一件很傻的事情
读着那些细碎的文字，沉浸在blues里不能自拔
回想逝去的时光，如鲠在喉的感觉
这会儿，特别有交流的渴望
贫了，就不值钱了
who cares?everyone is unique
不管怎样，追溯往事，仍能让我特别释怀
还是应该向前看的

雪后的城市总是会变一凡景致
小区花园的地砖也变了颜色
被浸湿之后色彩更深了，招人喜欢
唔……似乎并不是这样
其实只是贪恋新鲜带来的一时快感
迷失了原有的审美
忘记了什么才是自己真正喜欢的
什么时候才能真正静下心来
也许明天吧？也许…哼哼…

突然之间，感受到了时间的重量
离三年的期限还剩下一半
距离2010年5月还有15个月
距离2010年9月还有19个月
没想到当初的模糊不清还为自己留下了4个月的缓冲
是昂生挺胸的离开
还是灰溜溜的逃走
亦或就这么卑躬屈膝的苟混
看不到答案
好似气力被抽离全身，挥不动，也跑不动

为什么？哪有那么多为什么！
没人逼你，自己的选择，那就自己承担
我懂，我知道，我明白
已经学着不再怨天尤人了
但能允许偶尔发泄一下么
就算已经不能随心所欲了
但能允许叛逆一下么
总有那么一些事情
我不凑合 也不妥协
lost lost lost
smashing smashing smashing

好吧，现实一点
毕竟现在已经比两年前强多了，更不要说四年前了
我们都在努力让它走向正轨
想想大二那一年的三连击
想想当初面对灾难的错愕
想想我连一句话都说不出来
我熬过来了，我们都熬过来了
咱们已经不是在最低谷了，尽管距离爬出这个大坑还遥遥无期
但今年的春节不是很开心吗？
这一切都是共同努力的结果
所以咱们有理由小憩，有理由让自己高兴，活得更体面一些

竟然会因为酒后一句鼓励的话刺激泪腺
是啊，有相似的境遇的人总会惺惺相惜
调整了两年，我不再懦弱了，我多希望你能看到
也许最后仍不能兑现诺言，可是，请相信我真的已经尽力了
为了融入他们，为了跨越，我不再躲避污秽，甚至学着让自己变得肮脏
也许，若干年后，站在理想的高度回过头看
会后悔现在的态度，会后悔错过了太多事情
但真的没有别的选择了，真的不能再出现偏差了
为了扶正这条轨道已经牵连了太多人
太不容易了，真的太不容易了
让这么多人如此的力不从心
必须感谢所有人的努力
然后，就像今天说的，剩下的……
交给我吧

hitfm听多了，说话都是那个味儿
整天嗷嗷叫着china radio～international～
仿佛cargo就是自己家的后院一样
丁当是在嘲笑双子吗
那个骄傲的双子，故意的猜不透
忽远忽近的洒脱，忽冷忽热的温柔
好吧，你是对的，得意去吧

北京总会在春节之后得到一些好似恩赐的春天气息
没有风，被15度的空气轻轻包围
这个季节，这样的天，静静的待着
即使不算晴朗，也是种奢靡的享受
天气预报说明天就会下雪了
总是不遂人愿，嗯……
上帝无所不能，人要量力而行
三月还会乍凉，四月还会刮风
没关系，一切等到五月就会明朗了

在寻找的过程中最希望得到直接的启示
随手翻着书架上的书，看到卢梭的文字
“即便是我们不经意的一个动作，只要善于寻根究底，总能在内心找到缘由的。”
哼哼，哼哼哼哼，怪不得你总是孤独的漫步
人们不喜欢过于的透彻，多少还是要有些婉约的
我做不来遐想者
还是那句话，有选择的人不会珍惜
你总以为你有吃不完的巧克力
truffes之后是ghana
赶紧结束这自欺欺人的骄傲
我不要再浪费时间了，我也不会再浪费时间了
梦想就在那里，为什么不加快脚步呢
像Kiwi一样努力飞翔，哪怕是飞往天堂

music is a visible thing
接受了太多信息，却还来不及思考
于是迷茫
对着窗户发呆，却窥视不到熟悉的身影
于是无措
命中八尺，难求一丈
仍旧试图学着接受，学着相信
然后嘲笑自己的反复

why do you have to be like others?
总是有所羁绊，有所顾虑
因为不纯粹，变得更孤独
你只是支gestalta木人，为什么也这般哀伤
是不是我们同样无法选择
总是任人摆布
是惩罚吗？还是历练？
在救赎的路上，总是提醒自己要坚强
谢谢你的鼓励，谢谢

世界会等我 它问我冬天过去了没
他们说，一个人总要走陌生的路，看陌生的风景，听陌生的歌，然后在某个不经意的瞬间，你会发现，原本是费尽心机想要忘记的事情真的就那么忘记了
他们说，只要记得微笑就不会害怕了
嗯，真是这样
总会刮起一阵大风带走乌云的
会有新的动力，新的希望
剥离这个躯壳
追寻本该属于自己的生活

其实我准备好了^_^
close your eyes,you will see

貌似最近不少电视台在播一个电视剧版的《暖春》
电影很早以前看过，不少人说那片子过分渲染感人的效果，演员有些造作
这不重要，因为至少看过之后她会让我平静，然后心存感恩
我从来不认为爱的缺失是由贫困造成的
我们从出生的纯真变得自私、冷漠、甚至残酷
用世故肆无忌惮的去践踏这个世界
然而到了古稀、耄耋之年那份善良似乎又从天而降
那么…找回这遗失的美好为什么要用如此长的时间
可惜太晚了，真的太晚了
我们本可以更早的热爱生活
爱我们身边的每一个人
非要等到我们颤颤巍巍的身躯已经无法支撑起这份情感
难道这就是所谓成长的代价，可他未免太过沉重
青涩 稳重 睿智 轰然倒塌是我们都逃脱不出的成长轨迹
从被抛向这个世界开始就必须要在这个生命圆环上走完一圈

第一次看完《剃头匠》我哭了
影片最后一个镜头仿佛穿越了生死
望着靖老爷子的背影，我看见了自己
如果到了连生命都坦然面对的时候，我们是不是得到了最大的勇气？
记得看过一组图片，说的是两个来自尼泊尔的西藏和尚在纽约yager画廊搞的一个叫sands mandala的行为艺术，花上几天的时间用各种彩色的沙子作画，完成的作品令人窒息的华丽，可就在完成之时，他们又用刷子把整幅作品毁于一旦，以此来暗示生命的短暂和绚丽……
再大的繁华都会落为虚空，但这不是停止努力的接口
反省太多，行动太少，直至麻木
现在，你他妈连正视一切的勇气都没有，又有什么资格去怜悯别人
连你自己都怀疑人生究竟是不是用来体验的，又如何去说服别人
还会因为刮起大风而感到焦躁
会因为阴云遮住了阳光而感到愤怒
过于敏感的神经，像勒紧的琴弦
失去了，就很难再找回来
是的，我们本来应该更加珍惜

前些天，一个160G的老硬盘坏掉了，
里面还有些珍贵的资料没来得及整理出来
确实有些遗憾
仍然希望预示着什么
也许某些事情应该告一段落
也许某些事情应该重新开始
但愿如此！

“事实上，社会一定是有一个结构的，如果我们不伪善的话，这个世界是不平等的。但当讨论电影的人谈到底层这个概念的时候，他把自身认同于权力，认同于非底层，他会说“这个电影是关于底层人民的什么什么”。这是一件很危险的事情。事实上，甚至我电影里面那样的人，他也会说“那些底层的人怎么怎么”。底层变成了一个虚的东西，所有人都不是底层，因为他总能找到“比我更惨的人”，所以这个社会文化中就变成了没有一个阶层是底层，也就不存在这个社会对于一个人群的不公正。因为实际上对那个人群是没有人去认同的。”
这是贾樟柯接受采访中的一段话
不过，对于我似乎并不是这样
我总习惯以我为界，把比我惨的统统都归为底层
他们总是能发现比自己惨的，而我总是要别人提醒还有比我惨的
悲观？也许！但我仍然固执的认为事实就是这样
因为在有资格伪善的阶级看来，我们是没有差别的，我们同是很惨这个级别的
总是不厌其烦的举这个例子：
在美国人看来，我们跟印度人的财富是没有差别的，都是穷逼
但事实上，我们的人均GDP几乎比他们多一倍
在巴西人看来，我们跟关岛人的足球是没有差别的，都是笨逼
但事实上，我们曾经踢过他们19：0
所以，我们这些所谓的各种施善、关怀并没有跨越阶层
更准确一点，也许这这顶多是算互相帮助，或者说是交流
没有实现数量级的超越，就没有俯视的权利
由此看来，我不伪善
我的伪体现在我总妄图混入可以去伪善的阶级
等我吃得起仿膳的时候也会去伪善吧，但至少现在并不是这样

也许这是时代的罪过，可我们终究逃不出时代
时代就这么不由分说的把我们全部囊括进来
我的愤怒，我的抗争，也是这个时代的组成部分
记得曾经在豆瓣看过一篇布道，他说：我所恨的罪，也在我心里
真可怕，难道从一开始就是错的
前天跟别人聊天，提到爱，提到诚信，提到包容，提到创造
我无限绝望，她说凑合活着
时代的宿命，不过如此
就像这个笑话一样：
小骆：爸爸，为什麼我们要有驼峰呢？
驼爸：因为沙漠中没有水，有驼峰才可以储存水分啊！
小骆：爸爸，为什麼我们要有长长的毛呢？
驼爸：因为沙漠中风沙大，我们必须靠它阻挡风砂，才看得见啊！
小骆：爸爸，为什麼我们要有厚厚的蹄呢？
驼爸：因为沙漠中都是沙，这样我们才站得稳啊！
小骆：爸爸，最后一个问题，那我们在动物园干嘛呢？
……
……
……
不是要逃避，只是需要休息
好吧，that's all

“So come, my friends
'Tis not too late to seek a newer world.
Push off, and sitting well in order smite
The sounding furrows; for my purpose holds
To sail beyond the sunset,'til I die.
Tho' much is taken, much abides; and tho'
We are not now that strength which in old days
Moved earth and heaven, that which we are, we are;
One equal temper of heroic hearts,
Renewed by time and fate, still strong in will
To strive, to seek, to find, and not to yield.”

期望Tennyson能带来勇气
there is no happiness without freedom and no freedom without courage
我同意这句话,也许真的需要一株琉璃苣
还在像只蜗牛一样看似坚韧的向上攀爬
好吧……就算什么都没有
终究还是要站在那里的，令人厌恶的偏执
别劝我，早就明白了
只有到了山顶的人才会下山

一切将要改变，一切已经改变
他们如此的牛逼，牛逼的看得清纹路
将桀骜点化成自卑，漫缠全身
用孤傲做伪装，鄙蔑一切
烦嚣，嘲讽，诅咒……
从未站起来根本就不在乎被彻底压垮
矫情不清自负和自欺欺人
一个喷嚏就会让右眼跳个不停，究竟在害怕什么
如果这是痛苦的信仰，那我们还在坚持什么

忘不了留兰香，可是再也无法穿越
我讨厌这样隐晦……我恨这个冬天……

式微，式微，胡不归？
式微，式微，胡不归！

不能喝了，真的不能喝了，一口也不……
每呷一口都会让多年沉淀的腌臜之物漾到喉咙
我不吐，我就不吐，只能粉碎
我不接受施舍，这是原则

数不到星星了，你们不信
只有rain没有bow
以为的莫名其妙
曾经的无病呻吟
如此的苟延残喘
霜降了，楼下的黄蛉还会唱歌吗
期待热风的不期而至

令人敬畏的主啊
我找不到你所谓的窄门
光是好的，为什么还会有阴影
我在奔跑，从未停歇
我抓不到你的手
引向永生，为什么这景象还如此让人生畏
我在祈祷，如此虔诚

它吞噬我的勇气，蚕食我的自尊
我放弃我的骄傲
赤裸裸的站在那里
眼睁睁看着手中滑落的沙
再也分辨不清，再也无力抓起
今天的朝阳还会不会伴着浓雾？

“可是我过了十五年
  还不是一样失败
  可是我真的不差！”
          ——《Cape No.7》

azure，在我心中就代表地中海
为了到达那个天蓝色的彼岸，我愿意付出最大的努力
心中总凝聚着一股天蓝的情节，看见晴天就会快乐
十分讨厌我身上居然会有这种女孩子软软的特质
我说不上这种一缕一缕触动心绪感觉究竟是什么
也许是对一股纯粹的向往……
失眠的时候还是习惯半夜两点一个人去遛弯
数着北京能看到的为数不多的星星，妄想着整个天空都是自己的
我会很开心，觉得就这样，足够了

其实，我从不否认我骨子里是个对霸权有绝对信仰的人
曾经，我强势的面对一切。现在……我努力尝试改变
每当再有这种心思出现的时候，我就会拿很小很小时候的一件事反省自己
那次，别的小朋友来我家玩，吃饭的时候，桌上有两盘炒蒜苗，一盘是前一天剩下的，一盘是那天新炒的，奶奶把新蒜苗拨了几筷子给那个小朋友，之前还在夹着剩蒜苗的我开始疯狂的抢那盘新蒜苗吃，奶奶说我不懂事，我大哭大闹，还是继续抢，直到奶奶说那盘菜平均分给我俩，我还是不满意，我还要占有那盘剩蒜苗。结局是，我得逞了，我吃了半盘新蒜苗，还有那盘剩蒜苗的绝大部分……
蒜苗的味道我已经忘记了，唯一记得的就是那一桌子菜除了蒜苗我什么都没吃
之后，蒜苗这种东西，我再也没有多吃过一口，我对这种不进容易进味的食物根本没有兴趣
我想我感兴趣的，只是我抢到了多少食物……
相当长的一段时间，我固执的认为，只有击败别人才是最大的成功
我很少给自己树立什么目标，我把别人的目标当成我的，不断的树立假想敌
总是习惯在别人开辟的战场上横冲直撞，横刀立马
认为只有踩在别人头上，利用他们规则击败他们，才能证明我是强者……
可是每每争到最后，我发现得到的那些东西不是我喜欢的，甚至不是我需要的
然后，我会轻易放弃这些所谓的成果，再寻找下一个对手
结果对我很重要，我不会自欺欺人的说我在享受整个过程
没有满意的结果，也就没有真正意义上的享受过成功

直到大二的时候，才明白要学会放弃，当我发现凭我渺小的力量再也无法逆转那些残酷的现实时候，任我再哭再闹也得不到怜悯的时候，你会觉得，连走路和喘气也需要很大的勇气，因为不知道下一步会迈向哪里，也不知道下一口还能不能呼吸到氧气。
想想那个到处抢蒜苗吃的孩子……一个没有梦想的鲁莽的孩子
就像个跳梁小丑声嘶力竭的表演，从未意识到台下不屑的眼神，从未意识到自己其实是个不和谐的搅局者
太多太多的时候，我只是为了拥有而拥有
为此我消耗了太多精力，甚至不惜伤害爱我的人
我庆幸自己还会觉醒，我遗憾自己觉醒的太晚
不苛求得到每个人的原谅，我只想证明给你们看，我己经在改变
尽管目前还不尽人意，但是请相信我从未放弃努力
每当我再一次出击，我会对着镜子问自己：钱烨，你是真的爱吃蒜苗吗？！

我真的索取了太多
每天都像一台榨汁机疯狂的洗卷着身边的每一个关爱我的人
面对事实，我总选择背过身去
我不敢面对，我不敢面对，我真的不敢面对
其实是害怕这些客观存在会冲击我心中刻意保留的那份执念
我怕他会破坏那个为了掩饰失败最终的借口，为了粉饰虚伪的强大最后的盔甲
可是，终究要转过身的
我希望我能够重新面对你们……

现在，因为看到你们的微笑
我如此的释然，怀着感恩的心，拥抱这个世界^_^